我蜷着双脚坐在沙发上，把我从公司搜刮的饼干和绿茶还有那台笔记本电脑摆在茶几上。前辈小明聚精会神的在游戏里沉溺，一边游玩，一边自然而然的拆开那包公司带回来的柠檬夹心饼干，一口一个。直到最后一片饼干送入了他的嘴里，巴扎两下后，这个世界便和他再也没有关系。
我以为他会留意我像摊开战利品一样摆在茶几上的东西，他也许看见公司那台他隔三差五拍着马屁的马老板笔记本电脑会好奇的问我关于公司里的遭遇，但是他并没有多看一眼。而我则是在一旁，无奈的，语气平静的轻描淡写我今天的遭遇，从那两只善良的流浪狗，到遇见的路人，再到公司的电话还有防控警报，以及我闭上眼睛都会害怕想起的瞎子的模样。
我不期待能够得到他的回复，奢望他的点头回应，我只是单纯的想要诉说，单纯的想要找人倾听。
我甚至想要大声的咆哮，我想打开窗户，把脑袋伸出去，然后对着这个混蛋城市大声的咒骂。
然而，我就像一个懦夫一样，安静的蜷缩着双脚，陷在这个廉价的布艺沙发里，看着他聚精会神的侧脸，述说着我的遭遇。
他就像橱窗里的塑料模特，或者一棵长在我坐着的沙发上的树。又或者是一块横在宿舍的大厅里的石头。
但是对着一个人模说话，强过对着空气自言自语。
疫情袭击了三山城，那么独自一个人居家隔离的也大有人在，我很好奇，这些一个人独处的是怎么挺过来的，假如电话和手机，以及电脑的网络都暂时关闭，电视收音机也没有任何内容，那么一个人究竟该怎么挺过疫情结束的那一天。
我要如何才能感觉到我不是一个人，而是还有一个伴。是的，我能够感觉到他是个人的时候，也就只有当他把我舍不得吃的最后一个夹心饼干吞进嘴巴的时候。
“前辈，我想回家了，我想我的父母，很想很想。。。”
我嘟嘟囔囔的开口说着，虽然我一直小心的不去触碰他内心深处的痛苦，尽量不提起父母，家庭这样的词汇。但是我知道，任何事情总会被时间抹去，如果这个时间需要一个长度，那么我希望在这个城市还没有完全陷入绝望的时候，缩短它的长度。如果他听见我的话能想起自己的父母，那么他会悲伤，会愤怒，会难过，那么他就可以作为一个人，有着常人的七情六欲，而不是把自己封锁在一个虚拟的世界里，因为真实的世界远比游戏的来得更加可怕。
因为在游戏里你可以重来，但是现实中不行。
我不相信他真的成了一个废物，我也不相信我印象中的前辈小明会如此无动于衷，他只是在隐藏自己，等待一个时机。
而我应该如何唤醒他，从虚拟的世界里回归到现实，从隐藏在内心深处那个我熟悉的戏精前辈，那个大大咧咧并且自大的他，拉回到这间宿舍。
在许久沉默的注视他的游戏画面后，我从沙发上站起身，立在他的一侧，俯视着他一头乱蓬蓬未经打理的乱发。
如果有什么最快的方法能够让一个人立即清醒过来，那无非就是打醒或者激怒他。
这是我现在所能想起的办法。
我立在一侧，耳朵里听着游戏机里传来的激烈的枪战，脑海里不断的盘旋着两个方案：第一：我拔掉电源，让他从虚拟的游戏中回归现实。第二，揍他一拳，让他感受到这个社会的险恶。
但是回望我二十几年来的人生道路，除了小时候有记忆的时候过家家打过架，就再也没有任何经验了。家里的父母又是为人师表的存在，从小对我循循教诲，都说老师的孩子最难教，但是从小学到初中再到大学，我一直都是一个没有人注意的存在，性格平庸温和，因此也没有打人或者被打的经验。我能想到的只有电视或者电影上的桥段，因此我握紧的拳头，也不知道该打脸还是打他身体的哪个部位比较有效。
“前辈，别玩了。”我还是试着开口劝导：“我知道你伤心，但是外面现在已经变了，我们更应该好好的想想。。。怎么活下来。”
我就知道不会有任何的回应，终于，我颤抖的拳头做出了决定，我朝前跨了几步，拔掉了电视机插头，瞬间宿舍安静了下来，我转过身面对着他，期待看见他一脸愤怒的表情，然后对着我咆哮，哪怕说几句脏话，都可以。
前辈放下了遥控手柄，他的目光直直的盯着关闭的电视屏幕。他甚至都没有仰头看着站在边上的我，也没有直视我一脸期待的等候着他的怒火。
他站起身子，插上了电源，打开了电视，动作干净利落。画面上依然显示着他的游戏进度，是的，我拔错了，我应该拔掉游戏机电源，而不是电视电源。
我干脆弯下腰把整个插座的电源拔了下来，如此，电视机，游戏机全部都当机了。
然后我立直身子，正准备挑衅的看着他，迎接他满腔怒火的眼神。
然而，我迎来的却是一个冰冷的拳头，在我不知道揍人应该是揍脸还是肚子，还是其它什么部位的时候，这记拳头落在了我的左侧脸颊上。
我很狼狈，因为我没有反应过来，右脚一个趔趄的撞到了玻璃茶几上，这一拐，就倒在了宿舍的大厅地板上。
我的模样一定很可笑，就像一个娘炮捂住了左侧的脸颊，抬头望着那张我期待已久愤怒的脸庞。前辈俯视着我，他一手握着手柄，一手握紧自己的拳头，他的目光紧紧的锁定着自己拳头，如果要来一个配音， 那么这个场景正好适用：“不要逼我打你。”
我仰卧在宿舍的地板上，一手撑着玻璃茶几，一手捂住隐隐作痛的脸颊，仰望着一手拿着手柄，一边看着自己拳头的前辈小明。电视机上的游戏屏幕传来了沉重的叫喊还有悲壮的配乐，在这个空隙，我的眼球朝着电视机瞟去，屏幕上出现了一句英文，一个厚重的男低音惨烈的传来：game over
原来吃了一记拳头的感觉不是疼痛，而更像是一把钥匙，打开了无边无际的失落。
我爬了起来，把我人生当中重要的一个回礼也送给了前辈小明，他教会了我人生最重要的一拳，应该朝脸打，同时也告诫我，在我做出两个选择，是要揍醒他还是拔掉电源的时候，我就应该好不犹豫的先下手为强。
我几乎用尽了我全身的力气，朝着还在盯着自己拳头看的前辈小明狠狠的一拳。
他歪着脑袋承受了礼尚往来。
“你这个废物！”我忍着疼痛狠狠的骂着：“你就是个废物！”
我期待着他满腔怒火的用凶神恶煞的眼神看着我，然后青筋咆哮的喊着：我不是废物。接着他突然清醒过来，跪在地上痛哭流涕，把藏在身体里所有的悲愤全部倾泻而空，然后用红着眼眶的眼睛盯着我，告诉我：“谢谢你，一拳把我打醒。”
我想。。。我一定是崩溃了，或者是疯了，才会用这个办法来激起他求生的欲望。
再想。。。更多的原因一定是自己，在疫情来袭后，无助和孤独成就了我的被虐倾向，让我一厢情愿的认为，作为同伴，就该担起互相拯救的责任，哪怕是心灵上的缺陷，也该积极介入，而不是放任消极。
人和人之间的相处，并不是真的有迹可循。
总之，我只记得前辈小明的拳头如同雨滴一般落在了我的身上，我真的感谢他，后来的所有拳头都不打脸，直到我被打趴在地上，蜷缩着身子。
他拭起了游戏机，重新调整了电视画面，缓缓的坐在了沙发上，他喘了几口气，看了我一眼，然后他进入了游戏界面。
我蜷缩在地上看着他，他沉溺于厮杀中无法自拔，他已经换成了一个人，我所认识的前辈小明不是这样的人，我不认识这个坐在沙发上的人，他如果是感染者。。。我会毫不犹豫的。。。杀掉他。
我不知道我是如何狼狈的从地板上爬起来，又如何狼狈的从地板走到浴室，看着镜子里的自己脸颊淤发紫一块。
我就像一个自认为是神的人被拽下了神坛，内心也被抽空得一干二净，而且正在不断的朝着深渊坠落。
我回到房间坐在床沿，拉开窗帘看着窗外的渐渐浓郁的夜色，我保持这个姿势不动，就像那天我回来的时候，看见失去父母的前辈小明也这样坐在房间的床头，而今，我保持着和他之前一样的姿势，我的脑海里只想着一件事。那就是过了凌晨12点，父母将会离开海上市的老宅，而他们的去向，我将无法知道。
那紧急的空袭警报再次急促的响起，在这个无边无际的深夜里，清冷的路灯马路，远处高楼零星的灯火，呜咽像哭声的警报就像一只无形的手臂，挑弄着心里易崩的神经，它仿佛提醒我，接下来的每一天，都将比昨天更加糟糕。
天空中的云层里若隐若现的闪着红色的微光，它们是一个一个球囊，抛物线般的从于山方向的云层中落到了市区的范围里。
一切如此静谧，虽然我后来知道我看见的东西是孢子云，那些从于山山区投射而来的孢囊，它们在夜里会泛着红色的荧光光芒。
我拉上了窗帘，在空袭警报依然频繁响着的时候，我躺在床上，我不想回到客厅的沙发上，我朝着客厅的电视望去，画面上的主人公站在雨中的场景，一动不动，而操控他的前辈小明也一样，也许，他会为今晚的这场尴尬的拳击赛找到一个答案，也或许，他的耳朵里已经传入了这阵阵急促的空袭警报声，而为自己的麻木陷入沉思。
1月10日，这是我失眠最严重的一个夜晚，除了身上的疼痛，还有窗外时起彼伏的声响以及客厅沙发上前辈小明的游戏机声音以外，父母的去向成了我辗转难眠的关键因素。
在失眠了一个晚上后，我反复想着自己接下来的路，那就是，寻找机会离开三山市，前往海上市，只要我到了自己的家乡，那么我一定可以找到自己的父母，只要他们没有离开海上市。
有了这样清晰的目标后，仿佛有一股强大的力量支撑着我，从无边无际的失落中拉住我不往下沉溺。我迷迷糊糊的从床上起来，迷迷糊糊的穿过了客厅，前辈小明已经沉沉的在沙发上睡着了，电视还开着，游戏界面还在闪着，我叹了口气，关掉了电视和游戏机，轻轻的从他的手里拿下了游戏机手柄，然后我看着他，他的嘴角也有一丝淤血，那一定是我的拳头留下的印记，我打输了，但在这个现实世界里，他也没有赢我。
我把不多的大米拿了出来，加了多份量的水煮，我意识到在实现我的目标之前我需要放眼现在，解决生存问题才是首选，因为只有活下去，才能找到我的父母。我必须得到食物，必须有足够的食物来支撑着我离开的机会。
我回头看了一眼躺在沙发上的前辈，脑海里虽然想着哪怕只有我一个人也没有关系，但是潜意识里仍然在告诉我，不能轻易丢下他。
这是一种如何煎熬的思想境界，那个把我摁在地上，拳头一点也不怜悯的小明，而我依然在锅里，煮着双人份的早餐，我不知道自己在做什么？我完全可以一走了之丢下这个人，但是我要走去哪里？
或者我可以赶走他，但是这是名义上的两人宿舍，我又有什么权利？
在三山疫情没有进来的时候，他也许是我在这里能说上话的唯一一个朋友，疫情来袭后，应该也不会变。
当我自己用完一份稀饭后，在锅里也给他留下了一份。然后我坐在椅子上想了很久，我知道柜子和冰箱已经空了，这些大米也撑不了几天，如果居家隔离至少一个月那么长的时间，那一定是撑不到，何况可能三个月，四个月，甚至半年。不管最后我是否找到办法离开三山，我都需要准备食物来应对这次危机。
我穿上了衣服，带上了帽子和围巾，套上了大衣，拿起了背包，打开门，坐电梯下楼，出现在空旷的街道中。
寒冷的冬日清晨，让身上的伤口更加难受，我眺望着远处，市区的高楼大厦隐没在一层厚重的灰色浓烟中，这原本是阳光明媚的清晨，我寻找着这股浓烟传来的方向，那是于山，那里已经笼罩在一片黑色的迷雾中。
空中划过了一列的战机，它们带着轰鸣朝着于山方向呼啸而去。
我隐隐约约的感觉，这些天来所有的危险依然还在山的那头，从河门和耦水市的方向过来，虽然于山隧道已经彻底失去了阻隔疫情的功能，但是南部广袤的于山，多少也能减缓一些。
我只是猜测，毕竟真实的情况我不得而知，我更急于寻找市区那些孢子云的下落，但是我无从打探这些消息，灰色的烟雾包裹着市区建筑，那里一定比处于郊区的这里更加危险。
空荡的街道让我更加警惕，我需要环顾四周，需要警惕，我每走一步，都不断的回头张望，仿佛那个一窝鼻涕虫眼睛的瞎子随时会从我身后扑来一样。而我就这样一步一回首的走到了那个翻倒的垃圾桶附近。
远远的，我看见了远处路面上躺着两具小狗的尸体，它们就是为我奋不顾身而扑咬感染者的那两只流浪狗，我能辨别它们，是因为啃咬得支离破碎的躯体，还留着它们的脑袋。
我没有继续靠近，而是难过的站立在远处，看着这两只已经成为一堆烂肉的小东西。
不管我内心有多悲伤，我仍然需要找到食物，我就像做贼一样，小心的走到了多多便利店的门口，看着被风刮得凌乱的告示，盯着已经碎了一地的玻璃大门，我特么傻眼了。。。
昨天我经过的时候，还在畅想着和平日子里便利店里的美好时光，那时候它还完整无损。现在呈现在我眼前的却是脚边碎满一地的玻璃渣，便利店的玻璃大门就这样消失了。
如此也好，不管是谁在昨晚捷足先登，也省去我思索开门的办法。
或许，这个时候越是简单粗暴越能解决问题。
我踩着卡兹作响的玻璃渣走进了商店，看着被洗劫一空的货架，生活用品货架上也空无一物，一切都干干净净，连一包牙签也没有留下。
我以为他们只会拿走食物，但是所有东西，是所有东西，全都不剩。
我扭头看着墙角的咖啡机，连它也被丧心病狂的砸开，取出了安置在机器内的咖啡豆还有奶粉和砂糖。
我只能在店里来回的走动，寻找任何遗留下的物件，比如。。。收音机里的电池，柜台抽屉里的感冒药，货柜底下卡住的湿纸巾，以及洗手间里的没有用完的洗手液和纸巾，以及半块香皂。
在这家便利店里唯一没有被洗劫一空的就是杂志柜，它几乎原封不动，所有杂志的期刊还停留在最新的一版，12月份。
整齐的杂志里有一本掉落在地上，我把它拾了起来，这不是一本杂志，而是一本畅销书，来自河门市的现代诗人—彬彬的获奖诗歌，我从电视上看过，他获得了一个很牛的头衔奖状，具体是什么我也不知道，只是知道当时借着网络引用的诗句成了他爆火的原因。这本书倒不像是这里书架上贩卖的物品，也许是这里的员工为了打发无聊的时光带进店里的读物，或许这本读物他本身自己也并不喜欢，而没有从这里带回家中，这个人也只是追逐流行。
我不禁想着，这本书是那个面无表情小妹的，还是那个黑皮肤小哥的。
那么它一定是从柜员机柜台处掉落的，在有人洗劫了这里的时候，它掉在了地上。
我只是不明白，为什么现在还有人会读这种书，在网络横行的年代里，所有的现代诗都已经消失了，也找不到受众了。
不过，它也许对我来说可能有些好处，相比那些杂志，诗歌这种体裁也许能让我脑海里反复吐槽，在所有网络都丧失的情况下，不失为打发时间的好办法。
“生乃知天命
活为自之行
继而知其意
续为为自家
—吕彬彬”
我苦笑了一声，盖住了这本诗歌，如果不是实在空无一物。。。我也不会把它装入书包里。
当我在胸前拉上书包拉链后，我抬头，看见了落地玻璃窗外贴着一张脸，我吓得不轻。但是我没有叫出声也没有动弹，只有心跳再短时间内持续的加快，肾上腺素急剧分泌，我认得这张脸，腐烂的面皮，流出脓包的恶疮，掉落的毛发，眼窝里黏糊糊透明恶心的像鼻涕虫一样的眼睛正蠕动在玻璃上，留下粘滞的腐蚀液体，它们就像那只寻找猎物的虫子，在落地窗上像雨刮一样左右滑动。
它就是那两只狗狗的凶手，它的脖子处有一处被撕扯的咬痕，朝着外面流着红色粘稠的液体，它仿佛可以包裹着它的缺口。
我的胃里感觉到一阵炽热，我想这个瞎子发现了我，但是隔着一层钢化玻璃，虽然是透明的，它感觉到我，却似乎看不见我，或者它感染的部位和其它感染者不一样，我确信，它或许真是瞎子，因为门就在我的右侧，而且，还大大方方的敞开着。
我僵持着身子不敢动弹，甚至连挪动手指都不敢轻易妄动，我不确定它是否真瞎，我努力的调整着心跳，我知道我需要让我吓僵的双腿从意识中清醒，我需要在我认为可以的机会，拔腿逃离这里，它的速度和常人无异，如果它持续保持追踪的姿态，我也许跑不过。
此时，玻璃一侧双手贴着玻璃的瞎子，突然张开了它的嘴巴，我看见了一团黏糊糊的肉球从它的喉咙里挤出，它像蛇一样沿着玻璃滑动，朝着超市的大门处滑来。
我扭头看着它的移动，我想那一刻我一定是清醒不过的，我在这条黏糊糊的口器即将抵达大门的拐角处时，我拔开腿冲出了超市，在我冲出超市的随后几秒，我看见了红色的烟雾迷漫了超市里狭小的空间，那根口器在空气中盘旋了一会，从店里门口抽出，沿着玻璃墙缩回了瞎子的嘴里。
我死命的奔跑，头也不回的跑，仿佛瞎子就在我身后的影子上，它的每一步都踩在我的影子上，我抬头看见了宿舍大门，只有这一刻，我才意识到我需要回头，因为如果它发现我进了宿舍，那么它口里那个东西也许也会透过缝隙朝着我住的地方喷洒红色的气体。
我知道自己自欺欺人，毕竟它没有看见我，也会找到我。
我回头，身后只有空荡荡的街道，瞎子没有追来，四周也只有原本的模样，我不停的大口的喘着气息，俯身搭着因为急促奔跑而发抖的双腿，我听见了空袭警报声再次传来。
都说空袭警报有分预警还有解除等等不同的信号，但是我隐约听见的急促的空袭警报，已经无法分辨那到底是预警或者是什么，我只是下意识的抬头，一片红色的云层快速的朝着北边远远的移动，它们钻进了漆黑浓郁的乌烟里，那团乌烟正是笼罩在三山市区的上空，红色的云层开始四散纷纷下落。。。
然后，在我的视线左侧，我看见了天空中落下了几枚红色透明的球囊，它们很大，我看着其中一枚落在了我奔跑而来的便利店方向，它缓缓的，轻飘飘的落在两栋建筑中间的马路上，也许它体积太大，两侧的切点卡在建筑物的两端，底部悬空在马路上，它的大小感觉可以包裹住几辆停在底下的小轿车。
这就是孢子云。。。
我开始猛朝着宿舍的大门跑去，我很清楚我不能呆在马路上，也不能当一个看客，我颤抖的解开了宿舍的大门，再关上玻璃大门的那一瞬间，我看见了它瞬间爆裂，红色的气浪排山倒海般的朝着我的方向袭来，我头也不回的奔向楼梯，直到回到宿舍里。
我以为他会留意我像摊开战利品一样摆在茶几上的东西，他也许看见公司那台他隔三差五拍着马屁的马老板笔记本电脑会好奇的问我关于公司里的遭遇，但是他并没有多看一眼。而我则是在一旁，无奈的，语气平静的轻描淡写我今天的遭遇，从那两只善良的流浪狗，到遇见的路人，再到公司的电话还有防控警报，以及我闭上眼睛都会害怕想起的瞎子的模样。
我不期待能够得到他的回复，奢望他的点头回应，我只是单纯的想要诉说，单纯的想要找人倾听。
我甚至想要大声的咆哮，我想打开窗户，把脑袋伸出去，然后对着这个混蛋城市大声的咒骂。
然而，我就像一个懦夫一样，安静的蜷缩着双脚，陷在这个廉价的布艺沙发里，看着他聚精会神的侧脸，述说着我的遭遇。
他就像橱窗里的塑料模特，或者一棵长在我坐着的沙发上的树。又或者是一块横在宿舍的大厅里的石头。
但是对着一个人模说话，强过对着空气自言自语。
疫情袭击了三山城，那么独自一个人居家隔离的也大有人在，我很好奇，这些一个人独处的是怎么挺过来的，假如电话和手机，以及电脑的网络都暂时关闭，电视收音机也没有任何内容，那么一个人究竟该怎么挺过疫情结束的那一天。
我要如何才能感觉到我不是一个人，而是还有一个伴。是的，我能够感觉到他是个人的时候，也就只有当他把我舍不得吃的最后一个夹心饼干吞进嘴巴的时候。
“前辈，我想回家了，我想我的父母，很想很想。。。”
我嘟嘟囔囔的开口说着，虽然我一直小心的不去触碰他内心深处的痛苦，尽量不提起父母，家庭这样的词汇。但是我知道，任何事情总会被时间抹去，如果这个时间需要一个长度，那么我希望在这个城市还没有完全陷入绝望的时候，缩短它的长度。如果他听见我的话能想起自己的父母，那么他会悲伤，会愤怒，会难过，那么他就可以作为一个人，有着常人的七情六欲，而不是把自己封锁在一个虚拟的世界里，因为真实的世界远比游戏的来得更加可怕。
因为在游戏里你可以重来，但是现实中不行。
我不相信他真的成了一个废物，我也不相信我印象中的前辈小明会如此无动于衷，他只是在隐藏自己，等待一个时机。
而我应该如何唤醒他，从虚拟的世界里回归到现实，从隐藏在内心深处那个我熟悉的戏精前辈，那个大大咧咧并且自大的他，拉回到这间宿舍。
在许久沉默的注视他的游戏画面后，我从沙发上站起身，立在他的一侧，俯视着他一头乱蓬蓬未经打理的乱发。
如果有什么最快的方法能够让一个人立即清醒过来，那无非就是打醒或者激怒他。
这是我现在所能想起的办法。
我立在一侧，耳朵里听着游戏机里传来的激烈的枪战，脑海里不断的盘旋着两个方案：第一：我拔掉电源，让他从虚拟的游戏中回归现实。第二，揍他一拳，让他感受到这个社会的险恶。
但是回望我二十几年来的人生道路，除了小时候有记忆的时候过家家打过架，就再也没有任何经验了。家里的父母又是为人师表的存在，从小对我循循教诲，都说老师的孩子最难教，但是从小学到初中再到大学，我一直都是一个没有人注意的存在，性格平庸温和，因此也没有打人或者被打的经验。我能想到的只有电视或者电影上的桥段，因此我握紧的拳头，也不知道该打脸还是打他身体的哪个部位比较有效。
“前辈，别玩了。”我还是试着开口劝导：“我知道你伤心，但是外面现在已经变了，我们更应该好好的想想。。。怎么活下来。”
我就知道不会有任何的回应，终于，我颤抖的拳头做出了决定，我朝前跨了几步，拔掉了电视机插头，瞬间宿舍安静了下来，我转过身面对着他，期待看见他一脸愤怒的表情，然后对着我咆哮，哪怕说几句脏话，都可以。
前辈放下了遥控手柄，他的目光直直的盯着关闭的电视屏幕。他甚至都没有仰头看着站在边上的我，也没有直视我一脸期待的等候着他的怒火。
他站起身子，插上了电源，打开了电视，动作干净利落。画面上依然显示着他的游戏进度，是的，我拔错了，我应该拔掉游戏机电源，而不是电视电源。
我干脆弯下腰把整个插座的电源拔了下来，如此，电视机，游戏机全部都当机了。
然后我立直身子，正准备挑衅的看着他，迎接他满腔怒火的眼神。
然而，我迎来的却是一个冰冷的拳头，在我不知道揍人应该是揍脸还是肚子，还是其它什么部位的时候，这记拳头落在了我的左侧脸颊上。
我很狼狈，因为我没有反应过来，右脚一个趔趄的撞到了玻璃茶几上，这一拐，就倒在了宿舍的大厅地板上。
我的模样一定很可笑，就像一个娘炮捂住了左侧的脸颊，抬头望着那张我期待已久愤怒的脸庞。前辈俯视着我，他一手握着手柄，一手握紧自己的拳头，他的目光紧紧的锁定着自己拳头，如果要来一个配音， 那么这个场景正好适用：“不要逼我打你。”
我仰卧在宿舍的地板上，一手撑着玻璃茶几，一手捂住隐隐作痛的脸颊，仰望着一手拿着手柄，一边看着自己拳头的前辈小明。电视机上的游戏屏幕传来了沉重的叫喊还有悲壮的配乐，在这个空隙，我的眼球朝着电视机瞟去，屏幕上出现了一句英文，一个厚重的男低音惨烈的传来：game over
原来吃了一记拳头的感觉不是疼痛，而更像是一把钥匙，打开了无边无际的失落。
我爬了起来，把我人生当中重要的一个回礼也送给了前辈小明，他教会了我人生最重要的一拳，应该朝脸打，同时也告诫我，在我做出两个选择，是要揍醒他还是拔掉电源的时候，我就应该好不犹豫的先下手为强。
我几乎用尽了我全身的力气，朝着还在盯着自己拳头看的前辈小明狠狠的一拳。
他歪着脑袋承受了礼尚往来。
“你这个废物！”我忍着疼痛狠狠的骂着：“你就是个废物！”
我期待着他满腔怒火的用凶神恶煞的眼神看着我，然后青筋咆哮的喊着：我不是废物。接着他突然清醒过来，跪在地上痛哭流涕，把藏在身体里所有的悲愤全部倾泻而空，然后用红着眼眶的眼睛盯着我，告诉我：“谢谢你，一拳把我打醒。”
我想。。。我一定是崩溃了，或者是疯了，才会用这个办法来激起他求生的欲望。
再想。。。更多的原因一定是自己，在疫情来袭后，无助和孤独成就了我的被虐倾向，让我一厢情愿的认为，作为同伴，就该担起互相拯救的责任，哪怕是心灵上的缺陷，也该积极介入，而不是放任消极。
人和人之间的相处，并不是真的有迹可循。
总之，我只记得前辈小明的拳头如同雨滴一般落在了我的身上，我真的感谢他，后来的所有拳头都不打脸，直到我被打趴在地上，蜷缩着身子。
他拭起了游戏机，重新调整了电视画面，缓缓的坐在了沙发上，他喘了几口气，看了我一眼，然后他进入了游戏界面。
我蜷缩在地上看着他，他沉溺于厮杀中无法自拔，他已经换成了一个人，我所认识的前辈小明不是这样的人，我不认识这个坐在沙发上的人，他如果是感染者。。。我会毫不犹豫的。。。杀掉他。
我不知道我是如何狼狈的从地板上爬起来，又如何狼狈的从地板走到浴室，看着镜子里的自己脸颊淤发紫一块。
我就像一个自认为是神的人被拽下了神坛，内心也被抽空得一干二净，而且正在不断的朝着深渊坠落。
我回到房间坐在床沿，拉开窗帘看着窗外的渐渐浓郁的夜色，我保持这个姿势不动，就像那天我回来的时候，看见失去父母的前辈小明也这样坐在房间的床头，而今，我保持着和他之前一样的姿势，我的脑海里只想着一件事。那就是过了凌晨12点，父母将会离开海上市的老宅，而他们的去向，我将无法知道。
那紧急的空袭警报再次急促的响起，在这个无边无际的深夜里，清冷的路灯马路，远处高楼零星的灯火，呜咽像哭声的警报就像一只无形的手臂，挑弄着心里易崩的神经，它仿佛提醒我，接下来的每一天，都将比昨天更加糟糕。
天空中的云层里若隐若现的闪着红色的微光，它们是一个一个球囊，抛物线般的从于山方向的云层中落到了市区的范围里。
一切如此静谧，虽然我后来知道我看见的东西是孢子云，那些从于山山区投射而来的孢囊，它们在夜里会泛着红色的荧光光芒。
我拉上了窗帘，在空袭警报依然频繁响着的时候，我躺在床上，我不想回到客厅的沙发上，我朝着客厅的电视望去，画面上的主人公站在雨中的场景，一动不动，而操控他的前辈小明也一样，也许，他会为今晚的这场尴尬的拳击赛找到一个答案，也或许，他的耳朵里已经传入了这阵阵急促的空袭警报声，而为自己的麻木陷入沉思。
1月10日，这是我失眠最严重的一个夜晚，除了身上的疼痛，还有窗外时起彼伏的声响以及客厅沙发上前辈小明的游戏机声音以外，父母的去向成了我辗转难眠的关键因素。
在失眠了一个晚上后，我反复想着自己接下来的路，那就是，寻找机会离开三山市，前往海上市，只要我到了自己的家乡，那么我一定可以找到自己的父母，只要他们没有离开海上市。
有了这样清晰的目标后，仿佛有一股强大的力量支撑着我，从无边无际的失落中拉住我不往下沉溺。我迷迷糊糊的从床上起来，迷迷糊糊的穿过了客厅，前辈小明已经沉沉的在沙发上睡着了，电视还开着，游戏界面还在闪着，我叹了口气，关掉了电视和游戏机，轻轻的从他的手里拿下了游戏机手柄，然后我看着他，他的嘴角也有一丝淤血，那一定是我的拳头留下的印记，我打输了，但在这个现实世界里，他也没有赢我。
我把不多的大米拿了出来，加了多份量的水煮，我意识到在实现我的目标之前我需要放眼现在，解决生存问题才是首选，因为只有活下去，才能找到我的父母。我必须得到食物，必须有足够的食物来支撑着我离开的机会。
我回头看了一眼躺在沙发上的前辈，脑海里虽然想着哪怕只有我一个人也没有关系，但是潜意识里仍然在告诉我，不能轻易丢下他。
这是一种如何煎熬的思想境界，那个把我摁在地上，拳头一点也不怜悯的小明，而我依然在锅里，煮着双人份的早餐，我不知道自己在做什么？我完全可以一走了之丢下这个人，但是我要走去哪里？
或者我可以赶走他，但是这是名义上的两人宿舍，我又有什么权利？
在三山疫情没有进来的时候，他也许是我在这里能说上话的唯一一个朋友，疫情来袭后，应该也不会变。
当我自己用完一份稀饭后，在锅里也给他留下了一份。然后我坐在椅子上想了很久，我知道柜子和冰箱已经空了，这些大米也撑不了几天，如果居家隔离至少一个月那么长的时间，那一定是撑不到，何况可能三个月，四个月，甚至半年。不管最后我是否找到办法离开三山，我都需要准备食物来应对这次危机。
我穿上了衣服，带上了帽子和围巾，套上了大衣，拿起了背包，打开门，坐电梯下楼，出现在空旷的街道中。
寒冷的冬日清晨，让身上的伤口更加难受，我眺望着远处，市区的高楼大厦隐没在一层厚重的灰色浓烟中，这原本是阳光明媚的清晨，我寻找着这股浓烟传来的方向，那是于山，那里已经笼罩在一片黑色的迷雾中。
空中划过了一列的战机，它们带着轰鸣朝着于山方向呼啸而去。
我隐隐约约的感觉，这些天来所有的危险依然还在山的那头，从河门和耦水市的方向过来，虽然于山隧道已经彻底失去了阻隔疫情的功能，但是南部广袤的于山，多少也能减缓一些。
我只是猜测，毕竟真实的情况我不得而知，我更急于寻找市区那些孢子云的下落，但是我无从打探这些消息，灰色的烟雾包裹着市区建筑，那里一定比处于郊区的这里更加危险。
空荡的街道让我更加警惕，我需要环顾四周，需要警惕，我每走一步，都不断的回头张望，仿佛那个一窝鼻涕虫眼睛的瞎子随时会从我身后扑来一样。而我就这样一步一回首的走到了那个翻倒的垃圾桶附近。
远远的，我看见了远处路面上躺着两具小狗的尸体，它们就是为我奋不顾身而扑咬感染者的那两只流浪狗，我能辨别它们，是因为啃咬得支离破碎的躯体，还留着它们的脑袋。
我没有继续靠近，而是难过的站立在远处，看着这两只已经成为一堆烂肉的小东西。
不管我内心有多悲伤，我仍然需要找到食物，我就像做贼一样，小心的走到了多多便利店的门口，看着被风刮得凌乱的告示，盯着已经碎了一地的玻璃大门，我特么傻眼了。。。
昨天我经过的时候，还在畅想着和平日子里便利店里的美好时光，那时候它还完整无损。现在呈现在我眼前的却是脚边碎满一地的玻璃渣，便利店的玻璃大门就这样消失了。
如此也好，不管是谁在昨晚捷足先登，也省去我思索开门的办法。
或许，这个时候越是简单粗暴越能解决问题。
我踩着卡兹作响的玻璃渣走进了商店，看着被洗劫一空的货架，生活用品货架上也空无一物，一切都干干净净，连一包牙签也没有留下。
我以为他们只会拿走食物，但是所有东西，是所有东西，全都不剩。
我扭头看着墙角的咖啡机，连它也被丧心病狂的砸开，取出了安置在机器内的咖啡豆还有奶粉和砂糖。
我只能在店里来回的走动，寻找任何遗留下的物件，比如。。。收音机里的电池，柜台抽屉里的感冒药，货柜底下卡住的湿纸巾，以及洗手间里的没有用完的洗手液和纸巾，以及半块香皂。
在这家便利店里唯一没有被洗劫一空的就是杂志柜，它几乎原封不动，所有杂志的期刊还停留在最新的一版，12月份。
整齐的杂志里有一本掉落在地上，我把它拾了起来，这不是一本杂志，而是一本畅销书，来自河门市的现代诗人—彬彬的获奖诗歌，我从电视上看过，他获得了一个很牛的头衔奖状，具体是什么我也不知道，只是知道当时借着网络引用的诗句成了他爆火的原因。这本书倒不像是这里书架上贩卖的物品，也许是这里的员工为了打发无聊的时光带进店里的读物，或许这本读物他本身自己也并不喜欢，而没有从这里带回家中，这个人也只是追逐流行。
我不禁想着，这本书是那个面无表情小妹的，还是那个黑皮肤小哥的。
那么它一定是从柜员机柜台处掉落的，在有人洗劫了这里的时候，它掉在了地上。
我只是不明白，为什么现在还有人会读这种书，在网络横行的年代里，所有的现代诗都已经消失了，也找不到受众了。
不过，它也许对我来说可能有些好处，相比那些杂志，诗歌这种体裁也许能让我脑海里反复吐槽，在所有网络都丧失的情况下，不失为打发时间的好办法。
“生乃知天命
活为自之行
继而知其意
续为为自家
—吕彬彬”
我苦笑了一声，盖住了这本诗歌，如果不是实在空无一物。。。我也不会把它装入书包里。
当我在胸前拉上书包拉链后，我抬头，看见了落地玻璃窗外贴着一张脸，我吓得不轻。但是我没有叫出声也没有动弹，只有心跳再短时间内持续的加快，肾上腺素急剧分泌，我认得这张脸，腐烂的面皮，流出脓包的恶疮，掉落的毛发，眼窝里黏糊糊透明恶心的像鼻涕虫一样的眼睛正蠕动在玻璃上，留下粘滞的腐蚀液体，它们就像那只寻找猎物的虫子，在落地窗上像雨刮一样左右滑动。
它就是那两只狗狗的凶手，它的脖子处有一处被撕扯的咬痕，朝着外面流着红色粘稠的液体，它仿佛可以包裹着它的缺口。
我的胃里感觉到一阵炽热，我想这个瞎子发现了我，但是隔着一层钢化玻璃，虽然是透明的，它感觉到我，却似乎看不见我，或者它感染的部位和其它感染者不一样，我确信，它或许真是瞎子，因为门就在我的右侧，而且，还大大方方的敞开着。
我僵持着身子不敢动弹，甚至连挪动手指都不敢轻易妄动，我不确定它是否真瞎，我努力的调整着心跳，我知道我需要让我吓僵的双腿从意识中清醒，我需要在我认为可以的机会，拔腿逃离这里，它的速度和常人无异，如果它持续保持追踪的姿态，我也许跑不过。
此时，玻璃一侧双手贴着玻璃的瞎子，突然张开了它的嘴巴，我看见了一团黏糊糊的肉球从它的喉咙里挤出，它像蛇一样沿着玻璃滑动，朝着超市的大门处滑来。
我扭头看着它的移动，我想那一刻我一定是清醒不过的，我在这条黏糊糊的口器即将抵达大门的拐角处时，我拔开腿冲出了超市，在我冲出超市的随后几秒，我看见了红色的烟雾迷漫了超市里狭小的空间，那根口器在空气中盘旋了一会，从店里门口抽出，沿着玻璃墙缩回了瞎子的嘴里。
我死命的奔跑，头也不回的跑，仿佛瞎子就在我身后的影子上，它的每一步都踩在我的影子上，我抬头看见了宿舍大门，只有这一刻，我才意识到我需要回头，因为如果它发现我进了宿舍，那么它口里那个东西也许也会透过缝隙朝着我住的地方喷洒红色的气体。
我知道自己自欺欺人，毕竟它没有看见我，也会找到我。
我回头，身后只有空荡荡的街道，瞎子没有追来，四周也只有原本的模样，我不停的大口的喘着气息，俯身搭着因为急促奔跑而发抖的双腿，我听见了空袭警报声再次传来。
都说空袭警报有分预警还有解除等等不同的信号，但是我隐约听见的急促的空袭警报，已经无法分辨那到底是预警或者是什么，我只是下意识的抬头，一片红色的云层快速的朝着北边远远的移动，它们钻进了漆黑浓郁的乌烟里，那团乌烟正是笼罩在三山市区的上空，红色的云层开始四散纷纷下落。。。
然后，在我的视线左侧，我看见了天空中落下了几枚红色透明的球囊，它们很大，我看着其中一枚落在了我奔跑而来的便利店方向，它缓缓的，轻飘飘的落在两栋建筑中间的马路上，也许它体积太大，两侧的切点卡在建筑物的两端，底部悬空在马路上，它的大小感觉可以包裹住几辆停在底下的小轿车。
这就是孢子云。。。
我开始猛朝着宿舍的大门跑去，我很清楚我不能呆在马路上，也不能当一个看客，我颤抖的解开了宿舍的大门，再关上玻璃大门的那一瞬间，我看见了它瞬间爆裂，红色的气浪排山倒海般的朝着我的方向袭来，我头也不回的奔向楼梯，直到回到宿舍里。