许多年前，当我还在上中学的时候，有一个叫c的朋友，她是我们的体育课代表。80年代初一女生的平均身高只有140公分，而c的身高却到了160公分，有着苗条的身材。
单在那个时候，在有着黝黑皮肤的我看来，c就是我眼中羡慕的对象。每当我看到她那白皙皮肤上配着的金边眼镜（我是黑皮肤上架一个金边眼镜），还有那印有佳能标志的紧身裙下修长的双腿时（而我的腿一直都是腿肚子与脚脖子分不开的一字腿），一种对母亲的不满油然而生。
当时我们都是穿着土里土气的紫色上衣、肥肥的白色短裤去运动场，但c跟我们不一样，她总是与众不同地穿着合适的青紫色上衣和雪白休闲裤。整个夏天，就因为这肥得像水桶的运动短裤下的腿肚子，让我在留心观察穿着青蛙装去上操的高中师兄们的眼神的时候，c也还是穿着她那直到脚脖的奶白裤子，牢牢地守着体育课代表的位子。
c还有一个未婚夫，她的未婚夫还是一个大学生，这件事曾一度在14岁少女的教室中引起了一阵轰动。
就好像随着时间的变迁，憧憬的对象都会发生改变一样，当我渐渐长大，我已经把c的事情忘得一干二净。直到听说同班同学k上了大学，跟一个高级专科实习医生结婚的消息以后，我才又重新想起c。
和我相对亲近的k是我的同班同学，她也像邻班的c一样，当我们还在大声吵嚷着“iama波y”的时候，她已经有了一个可以与她相约未来的男人。
本来冲击这种事情就算是时间再长也不过只有3个月，3个月以后我就像忘记c的事情一样，忘记了k。
突然涌上心头的记忆，让我想起了过去的点点滴滴。就好像在20年过去以后的今天，我的脑海中突然闪现出c的脸一样。
奇怪！我对c现在怎么生活并没什么兴趣，我只是想知道结婚之前的她是什么样子的。结婚之前她想了些什么？会想到自己从初中一年级开始就和自己的未婚夫谈恋爱吗（无所事事，只是对过去的事情有些好奇），从今年的秋天开始我就在好奇，很想知道c的婚礼是怎么样的。
不管怎么说“我要做个坏女人”是我借了一个老朋友、一个很老很老的朋友的形象写下的，而且感觉就像是把以前撕得粉碎的日记本的一角连在一起写成的小说一样。可能没有人会相信，有一段时间，每当别人说我是个“好女人”的时候，我统统都把它当作是夸奖，傻呵呵的笑着照单全收。
在我的记忆里，所谓的好女人是那种给予别人10个，自己却连1个都得不到的人，不，是自己把自己逼到这种地步的女人。
讽刺的是，男人会对毫无反应的女人投出第11个，但却不理睬给别人10个却连一个都得不到的女人。
我梦想中的坏女人是懂得给自己留下一个的人，不管是对上还是对下，她总可以让爱她的人对她付出。但是坏女人始终没有忘记，那就是一定要给自己留下一个最重要的，一定要留下一个是我的，或者是说可以称之为是我的人的人。
只要我能做到的话，我真的很想成为一个高尚的利己主义者，尽情地做个坏女人。那种知道如何进退，但不会放弃自己选择女人；坦然面对痛苦，但不会被那痛苦牵引的女人；比起在别人的眼里，更以自己的生活为基准的女人。
我爱的人，我想和解的人，想把我所有的一切与之分享的人。就像文中智友那样，我想成为一个不是因为他而存在，而是因为我赋予了他一个我爱的人的意义的女人。
南岛海岸上迎接的冬天比往年都要温暖，当我收到装在特快专递信封中的ktx票时，无法抑制激动的心情。在这里，我很想再次转达一下帮我牵住冷漠大海的手，让我得以看到鱼市上喧闹生活的朋友。
几只热乎乎的大螃蟹、冰凉的伏特加橘子汁，还有靠在宾馆的落地窗上一眼望去、尽收眼底的无数灯光都给了我莫大的安慰。我打开紧闭的门，朝外面的世界伸出脚迈出一步，对于朋友我应该说些什么呢？我可能只能说句谢谢吧。庆姬，让我们在新的一年更幸福吧。
似乎随着年纪的增长，对朋友，或者是周围的事情都特别有心了。每天晚上都把自己借给我的一起看月亮的英岚，虽说在即将过去的一年，让我清清楚楚地看到了你的神通，但是也就是因为这样，让我又多了一个记忆，让我不至于那么虚脱。
sk2所造就的奇迹，而我将毫无负罪感地享受着这种奇迹去迎接新年，还是投降吧，永远。
逝去的时间让我觉得很可惜，当我在慨叹那些逝去时间的时候，时间又离我远去了。无法遗忘的东西，就像卷走我在沙滩上写下字的波涛一样，希望我能够将那些对恋恋不舍的回忆的迷恋抛到一边。
蜷缩着身体逝去的时间，不知不觉间从身边流过的时间，回忆中一年就这么不知不觉地过去了，时间好像继续在流失，不，好像应该说是在时间中学习流失与逝去的意义。
虽然有些恋恋不舍，但我很想对这些恋恋不舍说再见。
新的一天，新的早晨，新的一年，还有全新的我
最后一张挂历就好像是一个好消息，告诉我明年会达到一个新的顶点。
忘记母亲因病痛而痛苦的面庞，忘记她时常叨念的困难，让自己心中怀有一个新年，在新的一年里成为一个心中怀有爱的人。
听到别人的恋爱故事的时候懂得去为他们鼓掌加油，懂得为他们祝福，期待他们获得更加长久的幸福，新的一年，带着这种期许，享受温暖的一年。我认识的，认识我的，还有通过这些铅字而相互认识的人们。
2004年12月
瑞恋
单在那个时候，在有着黝黑皮肤的我看来，c就是我眼中羡慕的对象。每当我看到她那白皙皮肤上配着的金边眼镜（我是黑皮肤上架一个金边眼镜），还有那印有佳能标志的紧身裙下修长的双腿时（而我的腿一直都是腿肚子与脚脖子分不开的一字腿），一种对母亲的不满油然而生。
当时我们都是穿着土里土气的紫色上衣、肥肥的白色短裤去运动场，但c跟我们不一样，她总是与众不同地穿着合适的青紫色上衣和雪白休闲裤。整个夏天，就因为这肥得像水桶的运动短裤下的腿肚子，让我在留心观察穿着青蛙装去上操的高中师兄们的眼神的时候，c也还是穿着她那直到脚脖的奶白裤子，牢牢地守着体育课代表的位子。
c还有一个未婚夫，她的未婚夫还是一个大学生，这件事曾一度在14岁少女的教室中引起了一阵轰动。
就好像随着时间的变迁，憧憬的对象都会发生改变一样，当我渐渐长大，我已经把c的事情忘得一干二净。直到听说同班同学k上了大学，跟一个高级专科实习医生结婚的消息以后，我才又重新想起c。
和我相对亲近的k是我的同班同学，她也像邻班的c一样，当我们还在大声吵嚷着“iama波y”的时候，她已经有了一个可以与她相约未来的男人。
本来冲击这种事情就算是时间再长也不过只有3个月，3个月以后我就像忘记c的事情一样，忘记了k。
突然涌上心头的记忆，让我想起了过去的点点滴滴。就好像在20年过去以后的今天，我的脑海中突然闪现出c的脸一样。
奇怪！我对c现在怎么生活并没什么兴趣，我只是想知道结婚之前的她是什么样子的。结婚之前她想了些什么？会想到自己从初中一年级开始就和自己的未婚夫谈恋爱吗（无所事事，只是对过去的事情有些好奇），从今年的秋天开始我就在好奇，很想知道c的婚礼是怎么样的。
不管怎么说“我要做个坏女人”是我借了一个老朋友、一个很老很老的朋友的形象写下的，而且感觉就像是把以前撕得粉碎的日记本的一角连在一起写成的小说一样。可能没有人会相信，有一段时间，每当别人说我是个“好女人”的时候，我统统都把它当作是夸奖，傻呵呵的笑着照单全收。
在我的记忆里，所谓的好女人是那种给予别人10个，自己却连1个都得不到的人，不，是自己把自己逼到这种地步的女人。
讽刺的是，男人会对毫无反应的女人投出第11个，但却不理睬给别人10个却连一个都得不到的女人。
我梦想中的坏女人是懂得给自己留下一个的人，不管是对上还是对下，她总可以让爱她的人对她付出。但是坏女人始终没有忘记，那就是一定要给自己留下一个最重要的，一定要留下一个是我的，或者是说可以称之为是我的人的人。
只要我能做到的话，我真的很想成为一个高尚的利己主义者，尽情地做个坏女人。那种知道如何进退，但不会放弃自己选择女人；坦然面对痛苦，但不会被那痛苦牵引的女人；比起在别人的眼里，更以自己的生活为基准的女人。
我爱的人，我想和解的人，想把我所有的一切与之分享的人。就像文中智友那样，我想成为一个不是因为他而存在，而是因为我赋予了他一个我爱的人的意义的女人。
南岛海岸上迎接的冬天比往年都要温暖，当我收到装在特快专递信封中的ktx票时，无法抑制激动的心情。在这里，我很想再次转达一下帮我牵住冷漠大海的手，让我得以看到鱼市上喧闹生活的朋友。
几只热乎乎的大螃蟹、冰凉的伏特加橘子汁，还有靠在宾馆的落地窗上一眼望去、尽收眼底的无数灯光都给了我莫大的安慰。我打开紧闭的门，朝外面的世界伸出脚迈出一步，对于朋友我应该说些什么呢？我可能只能说句谢谢吧。庆姬，让我们在新的一年更幸福吧。
似乎随着年纪的增长，对朋友，或者是周围的事情都特别有心了。每天晚上都把自己借给我的一起看月亮的英岚，虽说在即将过去的一年，让我清清楚楚地看到了你的神通，但是也就是因为这样，让我又多了一个记忆，让我不至于那么虚脱。
sk2所造就的奇迹，而我将毫无负罪感地享受着这种奇迹去迎接新年，还是投降吧，永远。
逝去的时间让我觉得很可惜，当我在慨叹那些逝去时间的时候，时间又离我远去了。无法遗忘的东西，就像卷走我在沙滩上写下字的波涛一样，希望我能够将那些对恋恋不舍的回忆的迷恋抛到一边。
蜷缩着身体逝去的时间，不知不觉间从身边流过的时间，回忆中一年就这么不知不觉地过去了，时间好像继续在流失，不，好像应该说是在时间中学习流失与逝去的意义。
虽然有些恋恋不舍，但我很想对这些恋恋不舍说再见。
新的一天，新的早晨，新的一年，还有全新的我
最后一张挂历就好像是一个好消息，告诉我明年会达到一个新的顶点。
忘记母亲因病痛而痛苦的面庞，忘记她时常叨念的困难，让自己心中怀有一个新年，在新的一年里成为一个心中怀有爱的人。
听到别人的恋爱故事的时候懂得去为他们鼓掌加油，懂得为他们祝福，期待他们获得更加长久的幸福，新的一年，带着这种期许，享受温暖的一年。我认识的，认识我的，还有通过这些铅字而相互认识的人们。
2004年12月
瑞恋