第三十二章俗人
第三十二章俗人
但是一想到我能来到这世上,本不就是一件轰轰烈烈的事吗?只是我把这日子似乎过得有些平凡了,是吧,但是我还是满足的,即使让我永远驻足于原地,我也不会感觉太过乏味。
对于我的人生观,我也曾不止一次的分析过,也有人说我太消极,但是我却不是这么认为。消极是对人生没有任何希望,对整个社会都深恶痛绝,面对所有人类都报以绝望,应该是那种渴望早点脱离尘世苦海的吧。
而我从没有过类似想法,我只是心里看开了吧。任你对我如何笑骂,我也只是一笑置之,我不会认为我收到了侮辱,我会怜悯他们的灵魂。可能在心情好时会我会不屑一顾吧,但我也不是瞧不起他们,只是感觉没必要将我本就不多的情绪发在与我无关的他们身上。
可能有好多人就不会理解我的想法。就连以前我的朋友也会偶尔的说我另类。比如说我的东西被偷了或是被谁恶意损坏了,我也只是摇着头笑笑而已。他们会问我这么大度,又或者这只是说的好听点,说得不好听应该是没个?亦或是故作清高?
我不知道。我只知道我的东西竟然已被他们损坏了,那我还有必要为了我不喜欢的人而生气吗?我为什么要在他们身上浪费情感。难道在他们已经侵犯我权益的时候,我还继续再浪费自己的生命?
我认为能把别人惹生气了是一种本事,而自己受了委屈还依旧生气的时候那就太傻了,受到别人侮辱,能做到心平气和,那究竟是怎样的一种境界啊,呵呵,我崇拜那样真正的大师。不过我虽然说的好听,但是平时也不免会生气,会较真。呵呵。心还是狭隘啊。
虽然我这么说,但是肯定有许多人会讥笑一番,一个小丫头片子能看透什么?是的,虽然人小,但心却看透了世间俗事,人间冷暖即使没亲自体验过,但是看着别人倒还是有些感慨的。
人生就是这样一样又不一样,但总而言之,我认为生命也就是那么回事吧,一生中总要经历生老病死,而其中又回无规则的穿一些爱恨情仇等七情六欲罢了,当然最重要的还是一些责任和义务。
这些于我来说,虽然不是看得很重,但是经历时却也总会苦笑一番。谁让我终究还是个凡人,我没有圣人的清心寡欲,也没有他们的顿悟境界。我终归还是个俗人。
但是我有些事情还是不喜的,比方说与人交谈,我知道是好事,对个人的思想境界,或是知识面都能得到一个扩展,但是我却万万不元这样做的,大概是看得太多了人的虚假面具,所以我的面具。又或是长时间养成的习惯,我总是清冷孤傲,但这也不免惹人厌烦吧。
抬起头眼睛无焦点地看向上方的木头,我想倘若我真的只是一个孤家寡人的话,我一定会到一处僻静的地方住下吧。我要找一处有高山流水,有奇花异草的地方,最好是个小渔村吧,对面是一片望不着边的大海,每当潮起潮落,夕阳西下的时候,那种美景真让人醉了。
我渴望那种自由自在的原生态的气息,对花花草草我也是爱极了的。要数最爱,怕就是那唐寅的《桃花坞》了吧,我一想起那满园满地的一片粉红,我就激动地心要飞起来似的。是的,对于桃花,我已经到了一种狂热的地步。
只是,虽然无限美好。却也都只是我的奢求罢了。但是想想还是有益健康的,即使不能满足,光是想象那种感觉都是极美的,想着我已经做出了行动,我迫不及待地闭上眼睛,想象着我在一片桃园中,我似乎能闻到阵阵桃花馥郁的香气,偶尔一阵微风吹来,还有淡淡的海水腥味。
我开心极了,又穿越在桃花丛中,衣上,发上全都落满了花瓣,甚至还会有几只调皮的树枝够到了我的衣服,不过没关系,我还是兴奋地跑向海边。到了海边,望着海水温柔地拍打着岸边我哈哈笑着。不行,这么美我要脱掉鞋子,卷起裤脚,我要自由奔放地在这细沙中疯狂地冲大海喊着……
只是,我睁开眼睛,眼前又回到了这个“大木箱”里,还是在这狭小又昏暗的“木箱”里。为了证明我是回来了,我又了头,呃……还是痛的,我点点头,我确实是回来了。不过虽然回归现实,心里还是免不了一番激情澎湃,我被自己勾勒出的一幅画醉了。醉得已经飘飘然了。
如若有一天我真的能到这样美的地方住下那该多好啊,我定会睡觉都会笑醒的吧。大师转念一想,心中的喜气瞬间又熄灭不少,我的责任很多,虽然我没做什么;我的牵绊太多,虽然并没人拖着我,但我终究还不是自由身啊。
但是转念一想。这样也未尝不好,因为我的心中还有着希望,还有着小*,不,或许这是个很贪婪的*吧。但是这都不要紧,因为我还是有向往的,还是有所期盼的,一个人的时候脑海中也是可以有一副如此美景够我消遣的,美哉……我又何愁那么多呢
“啪啪……”我听到物品击打在木头上的声音。我疑惑着,会是什么声音?是妖蛇鬼怪?想了想我又惭愧,我竟会还会怕,真是不应该啊。但是突然出现的声音还是令人心里不舒服的,所以我还是眼睛聚神地四处搜寻着,试图能在这昏暗的光线里找到声源。
“啪啪”接着又是“啪啪”两声,我心里更是急切地想要找寻着什么。因为我想不出这井底到底会有什么?可是想了半天缺什么也想把胡来。我为此时脑中的空白有些小懊恼,我竟想象不出。
突然两声接连着的“咔吧”声响了。声音很近才,似乎就在我的耳边。我皱着眉一动不动,我隐隐地在期待着。突然我的眼前被打开了,对,突然我的世界又多了除我之外的其他人,我知道是谁打开了我的“箱子”。但是突然间刺眼的白光充斥着我的眼睛,刺得我的脑袋都隐隐发胀。我咬着牙很是反感地抬手遮住了眼睛。我需要闭上眼睛才能缓轻头上的痛。
等眼睛闭上,满眼小星星闪过一阵之后,我知道适应了便放下了手。抬头我看清了来人。但是我突然感觉好神奇,井底下也可以进来人吗?咦?不对,他是怎么打开箱子进来的?这两个问题首先冲进我的脑中让我很纠结疑惑。
但是看着眼前的男人,瘦高的个字,青白的面孔,眼睛细细长长,虽然没什么表情,但是我还是觉得他很猥琐,看上去不是善主。对于他的第一印象虽然不是甚好,但是面对突然多出的又一个同类我又实在好奇地很。
“醒了?”男人看着我不耐烦地问道。我皱了皱眉甩了甩头,然后点点头看着他:“嗯,不过能告诉我这是哪里吗?还有,你是谁?”这时候我好像从梦中醒来。也为之前的缪想感到好笑。
男人往我跟前走了两步,他的膝盖几乎碰到我的头。我皱着眉往后仰了仰身子。他伸出手扒了扒我的头发,然后鲁地又后退了两步,看了我一眼没有说什么又很不屑地走了出去。我正纳闷时候他又回过头警告似的说:“不要乱跑。不然就让你下水里喂鱼”接着这个突然而来又突然而去的人又突然的消失了。
面对于这么个情况,我百思不得其解,但是有一点我还是明白了,原来我在不知什么时候又被人“捡去”了。摇摇头,皱皱眉,头还是痛,一阵一阵的神经跳动着疼,偶尔还伴有明显的灼热感。
想了想,我是有药的,可是不知是懒还是什么,情愿这样痛苦地一动不动地坐着,我也不愿挪动分毫。一阵阵的痛让我知道我真实的存在着,我也知道自己此时是清醒的,我更知道此时将会是怎样一个令人头痛的局面。
但是我还知道,我现在维持原样应该是最好的吧,我也很明白,我接下来的“命运”应该会不受自己左右的吧。
当然这也是我期待的,在这一路上,我喜欢像乌一样的缩在壳里,但是我也喜欢这样时不时来的小刺激,但是真当事情来临的时候我又会很没义气的将事情撒手抛与别人,自己先溜。
伸手了木头的墙面,我想了想突然想通了什么。我想此时应该在海上吧,又或者是更准确的应该说在水上,而我现在估计是在船上?很有可能。
我摇头心底呵呵傻笑着,我刚刚的想法怎么会这么好笑,我知道船舱里面有个储藏的舱底,我想我应该就在这里面吧。伸手了身后糙的船板,上面还有好多细小的木刺。我伸手轻轻地来回抚着,力度刚刚好,可以清晰感到一麻麻的小刺,而又不会让手受伤。似乎在这简单又单调的动作中,我也可以获得一种快乐,简单的快乐。
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第三十二章俗人*。
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但是一想到我能来到这世上,本不就是一件轰轰烈烈的事吗?只是我把这日子似乎过得有些平凡了,是吧,但是我还是满足的,即使让我永远驻足于原地,我也不会感觉太过乏味。
对于我的人生观,我也曾不止一次的分析过,也有人说我太消极,但是我却不是这么认为。消极是对人生没有任何希望,对整个社会都深恶痛绝,面对所有人类都报以绝望,应该是那种渴望早点脱离尘世苦海的吧。
而我从没有过类似想法,我只是心里看开了吧。任你对我如何笑骂,我也只是一笑置之,我不会认为我收到了侮辱,我会怜悯他们的灵魂。可能在心情好时会我会不屑一顾吧,但我也不是瞧不起他们,只是感觉没必要将我本就不多的情绪发在与我无关的他们身上。
可能有好多人就不会理解我的想法。就连以前我的朋友也会偶尔的说我另类。比如说我的东西被偷了或是被谁恶意损坏了,我也只是摇着头笑笑而已。他们会问我这么大度,又或者这只是说的好听点,说得不好听应该是没个?亦或是故作清高?
我不知道。我只知道我的东西竟然已被他们损坏了,那我还有必要为了我不喜欢的人而生气吗?我为什么要在他们身上浪费情感。难道在他们已经侵犯我权益的时候,我还继续再浪费自己的生命?
我认为能把别人惹生气了是一种本事,而自己受了委屈还依旧生气的时候那就太傻了,受到别人侮辱,能做到心平气和,那究竟是怎样的一种境界啊,呵呵,我崇拜那样真正的大师。不过我虽然说的好听,但是平时也不免会生气,会较真。呵呵。心还是狭隘啊。
虽然我这么说,但是肯定有许多人会讥笑一番,一个小丫头片子能看透什么?是的,虽然人小,但心却看透了世间俗事,人间冷暖即使没亲自体验过,但是看着别人倒还是有些感慨的。
人生就是这样一样又不一样,但总而言之,我认为生命也就是那么回事吧,一生中总要经历生老病死,而其中又回无规则的穿一些爱恨情仇等七情六欲罢了,当然最重要的还是一些责任和义务。
这些于我来说,虽然不是看得很重,但是经历时却也总会苦笑一番。谁让我终究还是个凡人,我没有圣人的清心寡欲,也没有他们的顿悟境界。我终归还是个俗人。
但是我有些事情还是不喜的,比方说与人交谈,我知道是好事,对个人的思想境界,或是知识面都能得到一个扩展,但是我却万万不元这样做的,大概是看得太多了人的虚假面具,所以我的面具。又或是长时间养成的习惯,我总是清冷孤傲,但这也不免惹人厌烦吧。
抬起头眼睛无焦点地看向上方的木头,我想倘若我真的只是一个孤家寡人的话,我一定会到一处僻静的地方住下吧。我要找一处有高山流水,有奇花异草的地方,最好是个小渔村吧,对面是一片望不着边的大海,每当潮起潮落,夕阳西下的时候,那种美景真让人醉了。
我渴望那种自由自在的原生态的气息,对花花草草我也是爱极了的。要数最爱,怕就是那唐寅的《桃花坞》了吧,我一想起那满园满地的一片粉红,我就激动地心要飞起来似的。是的,对于桃花,我已经到了一种狂热的地步。
只是,虽然无限美好。却也都只是我的奢求罢了。但是想想还是有益健康的,即使不能满足,光是想象那种感觉都是极美的,想着我已经做出了行动,我迫不及待地闭上眼睛,想象着我在一片桃园中,我似乎能闻到阵阵桃花馥郁的香气,偶尔一阵微风吹来,还有淡淡的海水腥味。
我开心极了,又穿越在桃花丛中,衣上,发上全都落满了花瓣,甚至还会有几只调皮的树枝够到了我的衣服,不过没关系,我还是兴奋地跑向海边。到了海边,望着海水温柔地拍打着岸边我哈哈笑着。不行,这么美我要脱掉鞋子,卷起裤脚,我要自由奔放地在这细沙中疯狂地冲大海喊着……
只是,我睁开眼睛,眼前又回到了这个“大木箱”里,还是在这狭小又昏暗的“木箱”里。为了证明我是回来了,我又了头,呃……还是痛的,我点点头,我确实是回来了。不过虽然回归现实,心里还是免不了一番激情澎湃,我被自己勾勒出的一幅画醉了。醉得已经飘飘然了。
如若有一天我真的能到这样美的地方住下那该多好啊,我定会睡觉都会笑醒的吧。大师转念一想,心中的喜气瞬间又熄灭不少,我的责任很多,虽然我没做什么;我的牵绊太多,虽然并没人拖着我,但我终究还不是自由身啊。
但是转念一想。这样也未尝不好,因为我的心中还有着希望,还有着小*,不,或许这是个很贪婪的*吧。但是这都不要紧,因为我还是有向往的,还是有所期盼的,一个人的时候脑海中也是可以有一副如此美景够我消遣的,美哉……我又何愁那么多呢
“啪啪……”我听到物品击打在木头上的声音。我疑惑着,会是什么声音?是妖蛇鬼怪?想了想我又惭愧,我竟会还会怕,真是不应该啊。但是突然出现的声音还是令人心里不舒服的,所以我还是眼睛聚神地四处搜寻着,试图能在这昏暗的光线里找到声源。
“啪啪”接着又是“啪啪”两声,我心里更是急切地想要找寻着什么。因为我想不出这井底到底会有什么?可是想了半天缺什么也想把胡来。我为此时脑中的空白有些小懊恼,我竟想象不出。
突然两声接连着的“咔吧”声响了。声音很近才,似乎就在我的耳边。我皱着眉一动不动,我隐隐地在期待着。突然我的眼前被打开了,对,突然我的世界又多了除我之外的其他人,我知道是谁打开了我的“箱子”。但是突然间刺眼的白光充斥着我的眼睛,刺得我的脑袋都隐隐发胀。我咬着牙很是反感地抬手遮住了眼睛。我需要闭上眼睛才能缓轻头上的痛。
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但是看着眼前的男人,瘦高的个字,青白的面孔,眼睛细细长长,虽然没什么表情,但是我还是觉得他很猥琐,看上去不是善主。对于他的第一印象虽然不是甚好,但是面对突然多出的又一个同类我又实在好奇地很。
“醒了?”男人看着我不耐烦地问道。我皱了皱眉甩了甩头,然后点点头看着他:“嗯,不过能告诉我这是哪里吗?还有,你是谁?”这时候我好像从梦中醒来。也为之前的缪想感到好笑。
男人往我跟前走了两步,他的膝盖几乎碰到我的头。我皱着眉往后仰了仰身子。他伸出手扒了扒我的头发,然后鲁地又后退了两步,看了我一眼没有说什么又很不屑地走了出去。我正纳闷时候他又回过头警告似的说:“不要乱跑。不然就让你下水里喂鱼”接着这个突然而来又突然而去的人又突然的消失了。
面对于这么个情况,我百思不得其解,但是有一点我还是明白了,原来我在不知什么时候又被人“捡去”了。摇摇头,皱皱眉,头还是痛,一阵一阵的神经跳动着疼,偶尔还伴有明显的灼热感。
想了想,我是有药的,可是不知是懒还是什么,情愿这样痛苦地一动不动地坐着,我也不愿挪动分毫。一阵阵的痛让我知道我真实的存在着,我也知道自己此时是清醒的,我更知道此时将会是怎样一个令人头痛的局面。
但是我还知道,我现在维持原样应该是最好的吧,我也很明白,我接下来的“命运”应该会不受自己左右的吧。
当然这也是我期待的,在这一路上,我喜欢像乌一样的缩在壳里,但是我也喜欢这样时不时来的小刺激,但是真当事情来临的时候我又会很没义气的将事情撒手抛与别人,自己先溜。
伸手了木头的墙面,我想了想突然想通了什么。我想此时应该在海上吧,又或者是更准确的应该说在水上,而我现在估计是在船上?很有可能。
我摇头心底呵呵傻笑着,我刚刚的想法怎么会这么好笑,我知道船舱里面有个储藏的舱底,我想我应该就在这里面吧。伸手了身后糙的船板,上面还有好多细小的木刺。我伸手轻轻地来回抚着,力度刚刚好,可以清晰感到一麻麻的小刺,而又不会让手受伤。似乎在这简单又单调的动作中,我也可以获得一种快乐,简单的快乐。
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