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偶是凶残小雷文（穿越） 作者:yamazheng
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文案：
以为文艺范儿小清新其实抽风又饥渴的受倒追腹黑攻
ps：此文是作者被经理压迫身兼多职后的产物，纯属吐槽发泄文！
还有，大家跟别人提到这篇文的时候千万不要提到作者的名字，切记切记！！！
从现在开始请叫我无名氏。
内容标签：欢喜冤家 重生 穿越时空
搜索关键字：主角：小受，小攻 ┃ 配角：上帝，无名氏，腐女 ┃ 其它：小雷文，吐槽文，发泄文
卷一：偶是凶残小雷文
第一章
这篇凶残的小雷文有一个凄凉的开篇。
事情要从我们伟大善良勤劳刻苦的产品编辑说起，因为，她被辞退啦！！！
这是一个多么惨痛的事实，但是为神马她可以带着一个月的补贴拍拍屁股走人而我们任劳任怨做牛做马的小受却要累死累活的干活。
上帝啊，给我一个月的补贴吧，我一定立即马上炒了经理，炒个十遍八遍不要嫌弃太多！
上帝听到了小受的心声，深感同情，他决定给他们小受一个发横财的机会。
可是，上帝是个老年痴呆，然后他就不小心给忘了！！！
终于有一天，小受同志做完了双肩包的产品描述并把文档发给经理后，这个杀千刀的居然又发了登山包和单肩包过来。
你妹妹的，看我好欺负是不？整天扔图片给我叫我写产品描述，你妈的就一张图片要我怎么掰，连个屁的数据和简介都没有，而且，他奶奶
的还要用英文！你他妈到底知不知道我是策划，是网站策划，策划懂不懂？不是产品编辑！你他妈要不要这么为公司节省开支，剥削劳苦大
众啊！
在小受强烈的怨念下，上帝终于有看到他头上漆黑的黑烟，深感此人即将黑化。于是，老年痴呆的上帝终于不痴呆了，终于想起了要让小受
发横财，于是他按照无名氏大人的吩咐终于丢给了小受一个随身空间。
不要问无名氏大人为神马是随身空间，无名氏大人才不会告诉你她想要参加这一期的创新奖，而这一期的题目刚好是随身空间。无名氏大人
也不会告诉你她想参加创新奖是因为如果这片文参加发扬光大奖是在拉低jj文的水平，不要以为重在参与就不拉低了，只要参与了都代表了
jj文水平被她给拉低了，这是个多么严重的罪名啊，她以死谢罪都无法赎清的。所以为了维护jj文的水平，我们的无名氏大人只好打起了创
新奖的主意。来，大家为了她大公无私的精神，鼓掌。
噼里啪啦，噼里啪啦，噼里啪啦
好热烈啊！我真是太感动了，谢谢大家，谢谢cctv忘词了。
好了，言归正传。
小受受到了上帝的召唤，于是他，睡着了。
他睡着了，于是他做梦了。他做梦了，于是他梦见上帝了。上帝老头儿长了白胡子，皱巴巴的一张脸，一点都不帅，好幻灭。
小受指着上帝的脸痛哭失声，你竟然不是摩根弗里曼！而且一点都没有摩根弗里曼帅！
上帝很和蔼很可亲，他并没有计较小受的指责，他说：摩根弗里曼是冒牌的。作为一名上帝，我怎么能去扫地或者当乞丐呢？那个老混
蛋的扮演简直是我形象的侮辱。
可是为什么你没有人家帅？摩根弗里曼是个帅老头，演技又好。你是个糟老头，还在背后说人坏话。
上帝说：等摩根弗里曼死了，我会到他面前说的。我会告诉他，他一点都不帅，演上帝演得很烂死了。
可是那部片子当年是票房冠军。
那是你们人类的眼光有问题。
是你嫉妒人家了。小受哭完了，掏出镜子，这边照照那边照照，翻翻眼皮，哎呀，我的妆都花了，怎么办，我的眼线液没带，呜呜呜
，伤心死人家了。
上帝被他这么一折腾，于是老年痴呆又犯了，而小受还在一旁忘我的补妆。
讨厌，再过半个小时就要下班了，没有化妆就去偶遇楼下公司的那个帅哥人家一定会不好意思的，一定不会勇敢的跟他讲出，我已经暗恋你
很久了你知道吗？
矮油，告白什么的好害羞。
上帝说：你谁啊？为什么会跑到我的空间来？
讨厌，不要跟人家说话，没看到人家在补妆吗？就算你是摩根弗里曼也不行，更何况你还是个假冒的。
上帝怒了，摩根弗里曼才是假冒的，我是正牌专柜货，不要把我跟地摊货混为一谈。
小受也怒了，不要以为你假装自己很贵的样子我就不知道你不是摩根弗里曼！
摩根弗里曼是谁？他怎么能跟我相比？
我x，你以为你老年痴呆了不起啊！哦，no，我竟然粗鲁了，人家可是文艺范儿小清新这么俗的事情不可以有。小受于是改口道：老
年痴呆患者，记得吃药。
不要问为神马小受会知道上帝老年痴呆，也不要问上帝为什么会得老年痴呆，因为我们伟大的无名氏大人就是这样设定的，再说了，上帝都
那么老那么老了，得老年痴呆很奇怪吗？很奇怪吗？很奇怪吗？很好，既然没人回答就证明一点都不奇怪，所以我们继续往下看吧！
上帝听了小受的话，感到很有道理，吃药时间到了，于是他走了，于是他就把小受留在了梦里。
但是小受一点都不担心，他振臂一挥大吼一声：无名氏大人，快救我出去！
然后，小受就出来了。
出来后他看看手指居然没有发现空间戒指！这不科学！接着他有看看自己的脚趾，说不定老年痴呆的上帝套错地方，套到脚趾上了，对吧！
可是，为什么脚趾上也没有，这太不科学了！
小受此时灵光一闪，看看四周确定没有人看他，偷偷摸了自家小鸟一把，居然也没有，太太不科学了！
难道说套到了乳那啥上，哎呦大庭广众的人家真的会害羞的。矮油，真是不好意思。
他奶奶的，居然还是没有，太太太不科学了！
正当小受想要破口大骂的时候，抬头一看，苍天啊大地啊，你个破戒指怎么可以就放在我桌面上！
小受立即以迅雷不及掩耳之势把破戒指套进右手无名指，哦，太大了，那换中指吧，哦，也太大了，那换食指吧，哦，怎么还是太大了，那
就换大拇指吧！终于刚刚好了，就是忒傻b了一点。
哦哦哦，我现在是有随身空间的人了，是随时可以养个小鸡小鸭种个小花小草就随随便便引人疯抢卖出高价的人，你们这些凡夫俗子都不要
太羡慕了。
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以为文艺范儿小清新其实抽风又饥渴的受倒追腹黑攻
ps：此文是作者被经理压迫身兼多职后的产物，纯属吐槽发泄文！
还有，大家跟别人提到这篇文的时候千万不要提到作者的名字，切记切记！！！
从现在开始请叫我无名氏。
内容标签：欢喜冤家 重生 穿越时空
搜索关键字：主角：小受，小攻 ┃ 配角：上帝，无名氏，腐女 ┃ 其它：小雷文，吐槽文，发泄文
卷一：偶是凶残小雷文
第一章
这篇凶残的小雷文有一个凄凉的开篇。
事情要从我们伟大善良勤劳刻苦的产品编辑说起，因为，她被辞退啦！！！
这是一个多么惨痛的事实，但是为神马她可以带着一个月的补贴拍拍屁股走人而我们任劳任怨做牛做马的小受却要累死累活的干活。
上帝啊，给我一个月的补贴吧，我一定立即马上炒了经理，炒个十遍八遍不要嫌弃太多！
上帝听到了小受的心声，深感同情，他决定给他们小受一个发横财的机会。
可是，上帝是个老年痴呆，然后他就不小心给忘了！！！
终于有一天，小受同志做完了双肩包的产品描述并把文档发给经理后，这个杀千刀的居然又发了登山包和单肩包过来。
你妹妹的，看我好欺负是不？整天扔图片给我叫我写产品描述，你妈的就一张图片要我怎么掰，连个屁的数据和简介都没有，而且，他奶奶
的还要用英文！你他妈到底知不知道我是策划，是网站策划，策划懂不懂？不是产品编辑！你他妈要不要这么为公司节省开支，剥削劳苦大
众啊！
在小受强烈的怨念下，上帝终于有看到他头上漆黑的黑烟，深感此人即将黑化。于是，老年痴呆的上帝终于不痴呆了，终于想起了要让小受
发横财，于是他按照无名氏大人的吩咐终于丢给了小受一个随身空间。
不要问无名氏大人为神马是随身空间，无名氏大人才不会告诉你她想要参加这一期的创新奖，而这一期的题目刚好是随身空间。无名氏大人
也不会告诉你她想参加创新奖是因为如果这片文参加发扬光大奖是在拉低jj文的水平，不要以为重在参与就不拉低了，只要参与了都代表了
jj文水平被她给拉低了，这是个多么严重的罪名啊，她以死谢罪都无法赎清的。所以为了维护jj文的水平，我们的无名氏大人只好打起了创
新奖的主意。来，大家为了她大公无私的精神，鼓掌。
噼里啪啦，噼里啪啦，噼里啪啦
好热烈啊！我真是太感动了，谢谢大家，谢谢cctv忘词了。
好了，言归正传。
小受受到了上帝的召唤，于是他，睡着了。
他睡着了，于是他做梦了。他做梦了，于是他梦见上帝了。上帝老头儿长了白胡子，皱巴巴的一张脸，一点都不帅，好幻灭。
小受指着上帝的脸痛哭失声，你竟然不是摩根弗里曼！而且一点都没有摩根弗里曼帅！
上帝很和蔼很可亲，他并没有计较小受的指责，他说：摩根弗里曼是冒牌的。作为一名上帝，我怎么能去扫地或者当乞丐呢？那个老混
蛋的扮演简直是我形象的侮辱。
可是为什么你没有人家帅？摩根弗里曼是个帅老头，演技又好。你是个糟老头，还在背后说人坏话。
上帝说：等摩根弗里曼死了，我会到他面前说的。我会告诉他，他一点都不帅，演上帝演得很烂死了。
可是那部片子当年是票房冠军。
那是你们人类的眼光有问题。
是你嫉妒人家了。小受哭完了，掏出镜子，这边照照那边照照，翻翻眼皮，哎呀，我的妆都花了，怎么办，我的眼线液没带，呜呜呜
，伤心死人家了。
上帝被他这么一折腾，于是老年痴呆又犯了，而小受还在一旁忘我的补妆。
讨厌，再过半个小时就要下班了，没有化妆就去偶遇楼下公司的那个帅哥人家一定会不好意思的，一定不会勇敢的跟他讲出，我已经暗恋你
很久了你知道吗？
矮油，告白什么的好害羞。
上帝说：你谁啊？为什么会跑到我的空间来？
讨厌，不要跟人家说话，没看到人家在补妆吗？就算你是摩根弗里曼也不行，更何况你还是个假冒的。
上帝怒了，摩根弗里曼才是假冒的，我是正牌专柜货，不要把我跟地摊货混为一谈。
小受也怒了，不要以为你假装自己很贵的样子我就不知道你不是摩根弗里曼！
摩根弗里曼是谁？他怎么能跟我相比？
我x，你以为你老年痴呆了不起啊！哦，no，我竟然粗鲁了，人家可是文艺范儿小清新这么俗的事情不可以有。小受于是改口道：老
年痴呆患者，记得吃药。
不要问为神马小受会知道上帝老年痴呆，也不要问上帝为什么会得老年痴呆，因为我们伟大的无名氏大人就是这样设定的，再说了，上帝都
那么老那么老了，得老年痴呆很奇怪吗？很奇怪吗？很奇怪吗？很好，既然没人回答就证明一点都不奇怪，所以我们继续往下看吧！
上帝听了小受的话，感到很有道理，吃药时间到了，于是他走了，于是他就把小受留在了梦里。
但是小受一点都不担心，他振臂一挥大吼一声：无名氏大人，快救我出去！
然后，小受就出来了。
出来后他看看手指居然没有发现空间戒指！这不科学！接着他有看看自己的脚趾，说不定老年痴呆的上帝套错地方，套到脚趾上了，对吧！
可是，为什么脚趾上也没有，这太不科学了！
小受此时灵光一闪，看看四周确定没有人看他，偷偷摸了自家小鸟一把，居然也没有，太太不科学了！
难道说套到了乳那啥上，哎呦大庭广众的人家真的会害羞的。矮油，真是不好意思。
他奶奶的，居然还是没有，太太太不科学了！
正当小受想要破口大骂的时候，抬头一看，苍天啊大地啊，你个破戒指怎么可以就放在我桌面上！
小受立即以迅雷不及掩耳之势把破戒指套进右手无名指，哦，太大了，那换中指吧，哦，也太大了，那换食指吧，哦，怎么还是太大了，那
就换大拇指吧！终于刚刚好了，就是忒傻b了一点。
哦哦哦，我现在是有随身空间的人了，是随时可以养个小鸡小鸭种个小花小草就随随便便引人疯抢卖出高价的人，你们这些凡夫俗子都不要
太羡慕了。
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