爱上我的心理医师

    作者:玉木枝

    文案

    鹿七七一时失足,把自己变成了绝望主妇。她第一次猥琐地试图通过网络寻求心理医师的帮助,

    结果......生理问题也被解决了。

    1v1,结局he。

    内容标签:情有独钟 婚恋

    搜索关键字:主角:鹿七七,齐芊芸 ┃ 配角:鹿力,冯圣 ┃ 其它:酱油若干

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    ☆、第001章 人生第一次心理咨询

    最后一次和杜海疯狂吵架,我发觉自己终于变得跟他一样恶劣,一副失控嘴脸。

    还意识到,我彻底成了一个歇斯底里的绝望主妇。

    结婚半年零一天,这天是周日,杜海出差了,终于鼓起勇气抱着试试的心情,加了那个叫原爱的心理医师的qq。

    因为我觉得自己得了抑郁症,两个月的自我调节无效,很多情绪,已经无法自行解决,而周围父母姐妹、三姑六婆的声音又太多,我更加濒临崩溃。

    如何稀里糊涂和认识两年,但是交往不足两周的杜海领了证结了婚?

    怎么会在坚持了二十七年却突然信心崩塌,嫁给了一个不爱的人?

    如果我为了让自己好过点,可以这么给自己开脱。

    不怪我,爱了七年暧昧了七年等待了七年也表白过无数次的人,在我青春岁月耗尽之后,终于给了答案,亲口告诉我他不会结婚他热爱自由。

    嗯,他妈的狗屎自由,就不能在老子第一次表白的时候直接说我不喜欢你么,非得在明知道我爱他他就是吃定我七年之后说他爱“自由”,于是,我通过各种方式讹了他近十万块钱之后,彻底转身离开。谁说钱不重要,这个时候,只有钱能泄愤。

    这个时候杜海适时的出现,迅速地带着戒指鲜花,和诺言。

    不怪我,双亲斑白头发颤巍脚步,他们快要为我这个奔三的女儿愁肠百结,病都要愁出来了,我实在于心不忍再坚持自己的所谓“跟随内心”。

    不怪我,杜海工作稳定,有车有房,沉默寡言,老实可靠,看上去也不会在外面乱搞,适合过日子,两家人也不遗余力的在促成这件事……一切似乎天时地利人和,我想大概是命运给了我七年情海之苦后,怜悯我及时送来春风,赠我平静度日。

    理由可以很多。

    但我知道,一切恶果皆因自己,未能抵抗一时软弱,抱着侥幸,蒙这眼睛关着心,才走进这段让人绝望的婚姻。

    事实上,没有任何外力可以怪罪。只能怪自己。

    我得为自己的选择负责。

    考虑的便多,所以更是进退煎熬。

    杜海沉默老实外表下,过激的情绪和行为,深重的心机,如何在婚后一点一滴表现出来,如何让我恐惧和害怕,他如何在我们有矛盾情况下,采取割腕、飙车、装病挂急诊等伤害自己的行为来恐吓我,我如何从沟通到吵架,到再也不敢激怒他……

    不愿再去回忆个中细节,那些深深浅浅的恐惧和不安,只会让我曾经的没心没肺洒脱无畏变得更加讽刺而难堪。

    离婚?真的不是两个人的事情了。他的过激行为也让我不敢再说出分开两字。

    过下去?我甚至听到他的脚步声都已经要屛住呼吸。

    这样煎熬了两个月,觉得自己再下去也许会陷入更危险的情绪,挣扎了许久,终于开始在微博上搜索心理医生的id,我寄希望于网络的虚幻能更加坦诚自己。

    但也并不是抗拒面对面的心理治疗,一方面我很清楚我所在城市这方面并不完善,去心理科,只会给你开一堆惊悚的药物让你陷入更可怕的境地;另一方面我不了解私人的心理医生哪里去找到底好不好。

    微博搜索页面出现了无数个心理医生的名字,以及他们擅长的领域。

    虽然我的婚姻感情面临无法找到出口的困境,但是我一直不是个随便丧失理智的人,并没有病急乱投医。

    首先,我看了粉丝排名前几位的心理医生,仔细阅读他们的微博,想了解这个人是为了赚钱,还是真的在解决问题。

    然后,我考虑,是找男性还是女性为我诊断治疗。

    男性也许能站在他们的角度给我更多理性的意见和方式,但是最后我还是跟随了自己的直觉,觉得女性倾诉起来更方便更有安全感。

    毕竟,中国这个社会,依然太多男权,我体会至深。

    有个叫“原爱”的id吸引了我,因为她的简介里写着:国家一级心理医师,擅长婚姻亲情、两&性&关系心理研究及治疗。

    我不懂几级几级在专业是如何,只觉得对症下药准没错,相比其他只写着职称,没标注领域的,这个大概要更适合我一些。

    另外,她的微博头像看着舒服,一个欧洲教堂尖顶,蓝天白云,晴朗的一张笑脸,我觉得温暖。

    微博上有她的qq号,我记下来了。

    但是没有立刻加,我需要想好我该怎么说。

    就如同,医生问你:哪里痛。

    你不可能支支吾吾没有头绪,自己也搞不清状况。

    你看,我一个患者,还这么体贴医生。

    就如同闺蜜说我:你就是太考虑别人的感受,自己活得累。

    我还辩驳:我不累啊,我觉得让别人高兴,我也挺乐的。

    可这次不一样了,我累,真累。

    对了,闺蜜叫鹿力,我们认识了八年,刚认识的时候,我晓得了我们同姓,挺亲切。

    认识没多久之后,我知道了,虽然他是男的,我是女的,但是某种程度上,我们也是同性,嗯,大家都懂的。

    就如鹿力说我,大多数情况下,我太过理智,总能很好的调节控制自己的情绪,别人太少操心。

    这也是为什么在过往的二十七年中,我总是成为别人的知心姐姐,当自己需要倾诉的时候,竟然不知道怎么开口了。

    我记下那个qq号码后,用了一周的时间来整理自己目前的状况,引起这些状况的原因,以及我无法解决的困境。

    但发觉依然没有理清。

    我甚至越发陷入自我怀疑:一方面,我对杜海已经全身心的排斥,包括肌肤之亲,那种本能的厌恶;另一方面,我在回忆种种杜海让我厌恶的原因时候,又想到,究竟是我不爱他夸张了他的种种造成这样的局面,还是他的种种导致我更加不爱他?

    这些无解的命题,有可能是我自己出现问题而杜海很无辜和委屈的怀疑,让我心

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