每一张大招聘广告牌下总坐着两三个人模狗样的面试官，统一穿着西装系着领带。那脸僵硬跟黑脸包公似的，上来就伶牙俐齿般的探究你的那点能耐，语气像审抢劫未遂的嫌疑犯。我自打大四要社会实践，在应聘方面栽了不少跟头，现在患有严重的应聘恐惧症，这是典型的心理脆弱型啊！现在像我这样大学刚毕业的犊子，就得有人家农民工彻夜排队买火车票的精神。廉价劳动力是抢手货，不愁找不着工作。
刺猬神气活现的逛了几圈，简历送出大半，看他那得意洋洋的模样，没准有戏。现在面试也就耍耍嘴皮子，这年头靠耍嘴皮子吃饭的多了去了。耍得好的不是卫视名嘴就是相声小品明星。刺猬暗自庆生自己赶上了这个美好时代，让他嘴上功夫可以发挥得淋漓尽致。
几天后我率先收到了复试通知，这可比远在千里之外老爸老妈嘘寒问暖的关切电话还令人热泪盈眶。我把自己收拾利落好后背着a货手提包气昂昂出门。我压根不喜欢背这冒牌货，背着硕大的logo还是一a货瞎得瑟什么？刺猬针对这a货就跟我进行了一场异常激烈的辩论赛。他还画龙点睛式的总结陈词：好的门面也是面试成功的因素之一。其结果就是刺猬以压倒性胜利让我就范。然后我还得装的特纯情的背上a，镜子内外活脱脱映着一只大尾巴狼的面孔。
我即将面试的这家单位坐落最繁华的市区的旮旯路里，有点山路十八弯的感觉。我拿着地图找了老半天，问了四个老大妈和两个警察叔叔，终于哥伦布发现了新大陆，我找着面试单位。要不怎么说出门在外举步维艰呢，不光走错路，连问个路人家都忽悠你。我不禁感慨自己这外来务工人员的身份。
挥了把泪，挤出个甜美的笑容敲响该公司的大门。前台行政扔给我一张表格把我领到会议室，一坐就是两个半小时。我瞅了眼手表，坏了，一会末班车没了。我知道现在第一要务是要让自己心态保持平静，给面试官一个好印象。但我情不自禁的总是联想公交车，我在这人地生疏举目无亲，一会难道真要暴走回去？
透过会议室的玻璃门，一个迈着小碎步，穿着招摇扭着蛮腰夹着文件的人慢慢朝会议室走来。我咋眼看上去以为是老板的小秘书来了，细细一看，厚厚的粉底下依旧掩藏不住粗糙的毛孔和稀疏的胡渣，而那喉节则深深出卖了他的性别。我揉了揉眼睛，地球上的物种逐一在减少，人的种类反倒在增加？这品味是从泰国偷渡过来的吧！
那人直接在我对面坐下，让我做个1分钟的自我介绍。从开始到现在都没正视过我一眼。我曾一度怀疑此人眼神有毛病。
我脑子运转不灵，估计死机再重启中。稀里哗啦把自己那丁点老底添油加醋点缀得是天花乱坠，应该也有点画蛇添足。很显然这招还是跟刺猬学的，毕竟我不是老道的狐狸。
那人也没什么特别反应，翘着兰花指继续翻开我的简历，一副安能辨我是雄雌的架势？我最后像泄了气的皮球，就这样冷场了一小会。
他倒是不客气，从文件夹里找出一份面试要求，纤纤玉指夹起那张纸在我面前晃悠。终于张开金口：“身高大于165cm，体重不高于48kg，喜欢化妆，喜欢穿高跟鞋，要有品味，要fashoin，要……”
最后一句让我无地自容：“你是怎么混进来的？滥竽充数也得惦量下自己。”
他这复杂的妆容后面掩藏着一张猥琐的让我想要剥开他满脸的粉，去观赏那张跟荔枝皮似的蹉跎的脸。然后我再抢回自己简历扬长而去，顺便抛给他一个大大的白眼，口水乱喷的补充句：这个世界奇了，连人妖都出来做怪。
浸泡在自己的假想世界里，我狞挣地笑了。想必这不是家文化公司，闻这气息有点像怡红院，眼前这人肯定是老鸨，再多香水也掩盖不掉一股人渣味。
我礼貌的点点头，“谢谢啊！”这才潇洒的撤出来。自己怎么的也是一高等院校毕业的，纵然此人万般欠揍自己还是要保持淑女风度，不能给母校抹黑扯后腿。
此次面试就这么败阵下来。从这条旮旯街走回正道坐公车的时候，街角霓虹灯都已经亮起来，城市的夜妆上映。刺猬这个时候打电话过来告诉我，明天他就要去上班报到了，那语气得意的跟大学通过入党申请是一样的，血液沸腾得可以煮熟两碗面条当宵夜。
公交车来了一趟又一趟，就是没有我等的这趟，我有些没由来的伤感。以前上大学那会，偶尔被林小明牵着手等公交车有说有笑的，从来没觉得等车是件极其无聊无趣的事情，看来爱情真是一省力杠杆。不过与林小明划清界线也算我做了一件明智的事，要哪个男生在纯情的年龄里玩劈腿，那以后更重口味的事也干得出来。所以搭错车了就赶紧下去，省得耽误彼此的幸福。爱情又不是保鲜膜，婚姻又不是无期徒期。这年头，谁踹开谁照样活得精彩。
我对林小明还是心怀感激的。当初我刚考到驾照，开着林小明的甲壳虫追尾，出事后交通赔款都是林小明掏的腰包的，又掏钱给车子补漆做美容。对此，林小明一点都没有责怪我，还不停安慰我只要人没事就好。以后他再也不让我开车，生怕再出点别的事。我知道他不是怕赔偿怕保养，他是怕我这个有点神经质的马路杀手车英年早逝香消玉殒，到时候他会内疚会自责，一冲动就跟我共赴黄泉，两人在泥巴里再续前缘蝴蝶飞飞。
刺猬神气活现的逛了几圈，简历送出大半，看他那得意洋洋的模样，没准有戏。现在面试也就耍耍嘴皮子，这年头靠耍嘴皮子吃饭的多了去了。耍得好的不是卫视名嘴就是相声小品明星。刺猬暗自庆生自己赶上了这个美好时代，让他嘴上功夫可以发挥得淋漓尽致。
几天后我率先收到了复试通知，这可比远在千里之外老爸老妈嘘寒问暖的关切电话还令人热泪盈眶。我把自己收拾利落好后背着a货手提包气昂昂出门。我压根不喜欢背这冒牌货，背着硕大的logo还是一a货瞎得瑟什么？刺猬针对这a货就跟我进行了一场异常激烈的辩论赛。他还画龙点睛式的总结陈词：好的门面也是面试成功的因素之一。其结果就是刺猬以压倒性胜利让我就范。然后我还得装的特纯情的背上a，镜子内外活脱脱映着一只大尾巴狼的面孔。
我即将面试的这家单位坐落最繁华的市区的旮旯路里，有点山路十八弯的感觉。我拿着地图找了老半天，问了四个老大妈和两个警察叔叔，终于哥伦布发现了新大陆，我找着面试单位。要不怎么说出门在外举步维艰呢，不光走错路，连问个路人家都忽悠你。我不禁感慨自己这外来务工人员的身份。
挥了把泪，挤出个甜美的笑容敲响该公司的大门。前台行政扔给我一张表格把我领到会议室，一坐就是两个半小时。我瞅了眼手表，坏了，一会末班车没了。我知道现在第一要务是要让自己心态保持平静，给面试官一个好印象。但我情不自禁的总是联想公交车，我在这人地生疏举目无亲，一会难道真要暴走回去？
透过会议室的玻璃门，一个迈着小碎步，穿着招摇扭着蛮腰夹着文件的人慢慢朝会议室走来。我咋眼看上去以为是老板的小秘书来了，细细一看，厚厚的粉底下依旧掩藏不住粗糙的毛孔和稀疏的胡渣，而那喉节则深深出卖了他的性别。我揉了揉眼睛，地球上的物种逐一在减少，人的种类反倒在增加？这品味是从泰国偷渡过来的吧！
那人直接在我对面坐下，让我做个1分钟的自我介绍。从开始到现在都没正视过我一眼。我曾一度怀疑此人眼神有毛病。
我脑子运转不灵，估计死机再重启中。稀里哗啦把自己那丁点老底添油加醋点缀得是天花乱坠，应该也有点画蛇添足。很显然这招还是跟刺猬学的，毕竟我不是老道的狐狸。
那人也没什么特别反应，翘着兰花指继续翻开我的简历，一副安能辨我是雄雌的架势？我最后像泄了气的皮球，就这样冷场了一小会。
他倒是不客气，从文件夹里找出一份面试要求，纤纤玉指夹起那张纸在我面前晃悠。终于张开金口：“身高大于165cm，体重不高于48kg，喜欢化妆，喜欢穿高跟鞋，要有品味，要fashoin，要……”
最后一句让我无地自容：“你是怎么混进来的？滥竽充数也得惦量下自己。”
他这复杂的妆容后面掩藏着一张猥琐的让我想要剥开他满脸的粉，去观赏那张跟荔枝皮似的蹉跎的脸。然后我再抢回自己简历扬长而去，顺便抛给他一个大大的白眼，口水乱喷的补充句：这个世界奇了，连人妖都出来做怪。
浸泡在自己的假想世界里，我狞挣地笑了。想必这不是家文化公司，闻这气息有点像怡红院，眼前这人肯定是老鸨，再多香水也掩盖不掉一股人渣味。
我礼貌的点点头，“谢谢啊！”这才潇洒的撤出来。自己怎么的也是一高等院校毕业的，纵然此人万般欠揍自己还是要保持淑女风度，不能给母校抹黑扯后腿。
此次面试就这么败阵下来。从这条旮旯街走回正道坐公车的时候，街角霓虹灯都已经亮起来，城市的夜妆上映。刺猬这个时候打电话过来告诉我，明天他就要去上班报到了，那语气得意的跟大学通过入党申请是一样的，血液沸腾得可以煮熟两碗面条当宵夜。
公交车来了一趟又一趟，就是没有我等的这趟，我有些没由来的伤感。以前上大学那会，偶尔被林小明牵着手等公交车有说有笑的，从来没觉得等车是件极其无聊无趣的事情，看来爱情真是一省力杠杆。不过与林小明划清界线也算我做了一件明智的事，要哪个男生在纯情的年龄里玩劈腿，那以后更重口味的事也干得出来。所以搭错车了就赶紧下去，省得耽误彼此的幸福。爱情又不是保鲜膜，婚姻又不是无期徒期。这年头，谁踹开谁照样活得精彩。
我对林小明还是心怀感激的。当初我刚考到驾照，开着林小明的甲壳虫追尾，出事后交通赔款都是林小明掏的腰包的，又掏钱给车子补漆做美容。对此，林小明一点都没有责怪我，还不停安慰我只要人没事就好。以后他再也不让我开车，生怕再出点别的事。我知道他不是怕赔偿怕保养，他是怕我这个有点神经质的马路杀手车英年早逝香消玉殒，到时候他会内疚会自责，一冲动就跟我共赴黄泉，两人在泥巴里再续前缘蝴蝶飞飞。